Фанфик Про Футбол: "Объяснимо, но не факт" (часть первая)

Наткнулся на упоротый фанфик в интернете:

http://dsychev.ru/fanny_story_2.html

Автор: Дмитрий Евгеньевич Сычев

Вступление.

Огромная и убедительная просьба отложить в сторону все тяжелые металлические предметы и не орать, брызгая слюной "КАКОЙ... ЭТО НАПИСАЛ?!!" Это всего лишь мы. Безумные фанатки футбола. Все события являются вымышленными, а вот совпадения с реальными персонажами... гм... они очевидны. Но это не значит, что мы за всеми ними ходили и записывали эту историю... Итак.

Часть I. (Или ну что, поехали?)

Тренировочная база ФК Зенит

Адвокаат: У меня для вас новость...

Аршавин: Рассмотрели мою просьбу об установлении буфета в раздевалке?

Кержаков (пихая его локтем в бок): Шав, заткнись. Так что там за новость?

Аршавин, обиженный, мнёт свою футболку.

Адвокаат: Так вот, моя новость состоит в том, что...

Анюков влетает в раздевалку:

Я НЕ ОПОЗДАЛ?!?! АЙДА ЛОКОМОТИВ МОЧИТЬ, ОНИ ЩАС В ГОРОДСКОМ БАССЕЙНЕ!!!

Аршавин (робко): А там есть буфет?

Радимов: ЗАТКНИСЬ!!! Анюков, сидеть!!! (Анюков плюхается прямо на пол) Так. Тренер. Что там такое стряслось?!

Адвокаат: Я как раз хотел сказать, что...

Денисов падает со скамейки.

Малафеев: Ну, *ля, ток ещё раз мне тут, *ля, попробуй, я тя ...Понял??!?!

Радимов: ВСЕМ ЗАТКНУТЬСЯ И НЕ МАТЕРИТЬСЯ, *ЛЯ!!! МАЛАФЕЕВ, КАКОГО *ЕРА?!?!

Малафеев: Этот...

Кержаков (с нажимом): Денисов.

Малафеев (злобно):...Денисов... короче, этот... человек меня за задницу ущипнул.

Денисов (удивлённый): ЧЕГО?! Ты чё тут!???

Малафеев (зверея): Я!? ТОГДА ТЫ....

Аршавин (почти плача): Ребят, не надо... это я был.

Малафеев, Денисов: ...

Кержаков истерически ржёт.

Кержаков: Малафеев, придурок, у тебя булка торчит из заднего кармана. Он уже пятнадцать минут отщипывает.

Малафеев: !!!

Адвокаат (жалобно): Ребят, у меня для вас новость...

Радимов: ЗАТКНУЛИСЬ, УБЛЮДКИ!!! КТО ВЯКНЕТ - ЛИЧНО ПНУ ПОД ЗАД!!! НУ!!! ЧТО ЗА НОВОСТЬ?!

Адвокаат: Кхе-кхе. Новость. Нам предлагается, наряду с ведущими командами России, принять участие в благотворительном турнире в помощь голодающим народам Африки.

Текке: Бедные дети, им даже кушать нечего!

Аршавин (встрепенувшись): КУШАТЬ!!!

Адвокаат: Правительство России оплачивает полёт до Африки и проживание там, два месяца.

Аршавин: А еда?

Адвокаат (обречённо): Трёхразовое питание также туда входит. Ну что, едем?

Радимов: Конечно, как иначе!!! Едем однозначно!!!

Адвокаат: Слава тебе, Господи.

Кержаков (ехидно): Бедный Шава, подумать только - кушать всего три раза в день...

Городской бассейн. ФК Локомотив.

Билялетдинов: Ой, Дима, смари, как я умею!!!! (плывёт по-собачьи)

Сычёв: Охренеть... Ребят, а чего этот придурок тут носился, из Зенита?

Лоськов (ныряет... потом всплывает и осматривается): ГДЕ?!

Сычёв: Да вон там, возле окон тусовался...

Лоськов: Ну и хрен с ним, трусы мои где?!

Муслин (хлопает в ладоши): Внимание!

Вся команда выходит из бассейна. Кроме Лоськова, ныряющего снова и снова.

Муслин: Значит так. Нигерам в Африке жрать нечего. Наши решили им помочь. Короче, и делов-то - смотаться туда и обратно, поездка на два месяца... поиграете там, потусуетесь и...

Билялетдинов: А Аршавин тоже едет?

Муслин (с подозрением): Ну да... весь Зенит, а что?

Билялетдинов: Так вы же сами сказали, что нигерам жрать нечего, зафиг к ним слать эту саранчу?!

Муслин: Эта саранча хотя бы тренируется, вместо того, чтобы по три часа в салоне красоты сидеть!!!

Билялетдинов: Зачем так сразу переходить на личности...

Лоськов (начиная синеть): ГДЕ МОИ ТРУСЫ, *ЛЯ?!?!

Какое-то время все носятся вокруг бассейна в поисках трусов.

Измайлов: Так вот же они!!! (указывает на вышку, где стоит швабра, на которой, как флаг, висят пёстрые плавки Лоськова)

Лоськов: Кто это сделал?!

Муслин: Да, действительно... кто это сделал?!

Молчание.

Сычёв: Я всё понял!!! Это - Анюков!!!

Все (радостно): ТОЧНО!!!! (никого не волнует, что Анюков даже в здание бассейна не заходил)

Поляков: ТАК АЙДА ЗЕНИТ МОЧИТЬ!!!

Все: ЗА ЛОСЬКОВА!!!! (убегают в раздевалку)

Лоськов: Я чё-то не понял, *ля! Мне чё здесь, так и торчать?!?!

Ресторан. ФК ЦСКА.

Игнашевич: Ещё раз поздравляем нашего любимого тренера!

Все: УРА!!!! ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!

Газзаев: Ой, пасибо... я так рад, блин...

Акинфеев: Так. Кто ему налил водки?

Жо: Ну я.

Вагнер: И я.

Жирков: Ну и я чуть-чуть...

Игнашевич (косится на груду бутылок возле Газзаева): Ну-ну... Ладно, кто-нить, помогите мне, вынесем нашего тренера на свежий воздух.

Вызывается Жо. Вдвоём они вытаскивают, мурлыкающего себе под нос песни, Газзаева на проспект.

Игнашевич: Кастрировать вас всех, нигеров, надо!!! Споить тренера!!!

Жо: Между прочим, Жирков...

Мимо проносится весь ФК Локомотив в халатах с плавательными шапочками на головах, Сычёв в руках держит швабру с повешенными на неё цветастыми плавками.

Игнашевич: ... Эт чё щас было?!

В противоположную сторону бежит Аршавин с двумя батонами под мышками и сумкой, до отказа набитой едой, в зубах, за ним несётся Кержаков с воплями "НУ КУДА ТЕБЕ СТОЛЬКО?!?! ПОДЕЛИСЬ ЛУЧШЕ С НИГЕРАМИ!!!!"

Жо: Э-э-э... Я, конечно, недавно в России и не всё тут знаю...

Игнашевич: ":№%*!

Жо: Например, вот это слово не знал.

Газзаев (трезвея): Ладно, пошутили и хватит.

Проносится Лоськов, замотанный в полотенце и кричащий "ВЕРНИТЕ ТРУСЫ, *УКИ!!!"

Газзаев: М-да... Короче...

Аршавин бежит назад, сумки в зубах уже нет. Кержаков уцепился за батон и уговаривает Аршавина не грузить весь холодильник в самолёт до Африки.

Газзаев: ??? Забить. Игнашевич. Слушай сюда. Нам предлагают поехать в Африку, чтобы помочь голодающим детям...

Жо: А я об этом слышал! Всем российским командам предлагают...

Газзаев: Почти всем... Короче, всего восемнадцать команд, по три в каждом самолёте в целях экономии.

Игнашевич: Намёк понят. Когда вылетаем?

Раздаётся билялетдиновское "АААААААААААА!!!!!", перед рестораном собираются ФК Локомотив и ФК Зенит. Обе команды явно не в духе (особенно Лоськов, его плавки порвал злобный Малафеев). Естественно, начинается драка.

Жо: ???

Игнашевич: Эй вы, *ля, "?;%*! хреновы, какого ?:№%!:%;*!: приспичило ЗДЕСЬ стрелку забивать?!

Кержаков (поворачивается на голос): Не понял...

Евсеев: Ребят, нас типа оскорбляют...

Все: МОЧИ КОНЯ!!!!

Вагнер (выбегая из ресторана): РЕБЬЯТА!!! НАШЬИХ БЬЮТ!!!

ЦСКА (все пьяные вдупель): УРРРРААААААААААА!!!! ТЫГ-ДЫК, ТЫГ-ДЫК!!!!! НУ ЧЁ, ИЗМАЙЛОВ, И КТО ЗДЕСЬ ЩАС БУДЕТ БИТЬ КОПЫТОМ?!?!

Потасовка. Один только Аршавин наблюдает со стороны, жуя колбасу...

Следующий день. Совещание РФС.

Мутко: Товарищи! Предлагаю разделить восемнадцать команд по самолётам.

Проходит час.

Мутко: Хммм... что мы имеем? Спартак нельзя к Зениту - Аршавин сожрал их заначку. Локомотив не уживётся с Динамо - они уже знают, что автор идиотской шутки с плавками - Овчинников. Так... кто ещё... ЦСКА... и Рубин... О, нет, их вратари опять будут собачиться, типа, рубиновский голкипер - расистская дырка. М-да... Если подумать, Аршавин не успел всё умять только у ЦСКА - там у него есть достойный соперник Газзаев и у Локомотива - из-за сидящего на диете Билялетдинова вся команда не может пожрать нормально... Решено! Пятый самолёт: ЦСКА, Зенит, Локомотив. Шестой:...

Следующий день. Аэропорт.

Зенит (хором): КАКОГО?!?! ВЫ ЧЁ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ?!?!

Локомотив: ВЗАИМНО!!!!

ЦСКА: Не хотите ли вы сказать, что...

Все: НАС ПОСАДИЛИ В ОДИН САМОЛЁТ!!!!!!!

В самолете.

Все сидят нормально. Ничего необычного. Только стоит обратить внимание на Аршавина: на одном сиденье сидит он, а соседнее занимает сумка с едой. С ней он отказался расставаться и даже чуть не укусил таможенника, попытавшегося её отобрать.

Билялетдинов: Ди-и-им. Мне страшно.

Сычёв: Чего это тебе страшно?

Билялетдинов: Кержаков пошёл в туалет два часа назад и до сих пор не вернулся.

Сычёв: Ну и?! И вообще, почему ты это заметил?!

Билялетдинов: Сам туда хочу - умираю!!! А в остальных засели кони и распевают там свой гимн!!!

Сычёв: Так почему тебе страшно-то?

Билялетдинов: Так блин... А если кони съели Кержакова?

Сычёв: Скорее Аршавин... ему этой сумки явно не хватит...

Хихикают. Аршавин, сидящий перед ними, злобно пыхтит.

Билялетдинов: Не, ну серьёзно. Куда делся Кержаков?!

Сычёв: Забей и попробуй вытурить Жо.

Тем временем Аршавин понимает, что ему скучно. Он идёт в кабину пилота и гундосит "Дяденька, дайте порулить..." Присматривается. Потом пилот оборачивается.

Аршавин: КЕРЖ?!?! КАКОГО ХРЕНА?! ГДЕ ПИЛОТ?!

Кержаков кивает на пьяного мужика на полу.

Пилот: Муся... это ты?

Аршавин: А если и я?

Пилот: Врёшшшшшшшь. ты не Муся.

Аршавин: А зачем спрашивать?

Пилот: С врушами не разговариваю...

Аршавин: Всё ясно... и давно ты рулишь?!

Кержаков: Да часа два точно круги нарезаю... Видел бы ты глаза торпедовцев, когда я их подрезал!!! Вот, жду Крылья Советов....

Аршавин: С УМА СОШЁЛ?!?!А ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ, КОГДА ТОПЛИВО ЗАКОНЧИТСЯ?!

Кержаков: Там посмотрим... главное - Биле не говори, а то завизжит на весь самолёт.. О-па, внимание!!!! КРЫЛЬЯ СОВЕТОВ!!!

Пара крутых виражей, в результате которых на пассажиров сыплются вещи.

Аршавин (ржёт): Ну чё, съели, педики?! Блин, давай спартаковцев догоним....

Кержаков: Я же говорил!!!! Не... не получится. Топливо заканчивается.

Аршавин (трясёт пилота): КАКОГО "%;!%( ТЫ НАПИЛСЯ?! ТЫ ЖЕ ПИЛОТ!!!

Пилот: Да не пилот я, вруша... я... этот... уборщик....

Кержаков: Дамы и господа, не обращайте внимание на мощнейший ляп типа "КАКИМ ":*!?:! МОГ УБОРЩИК ПОДНЯТЬ В НЕБО САМОЛЁТ И КАКОГО !:";%(* КЕРЖАКОВ НАРЕЗАЕТ КРУГИ, ЕСЛИ УМЕЕТ УПРАВЛЯТЬ САМОЛЁТОМ?!?!" Не забывайте, что этот фанфик - вещь стёбная и нелогичная, в этом вам ещё предстоит убедиться...

Билялетдинов (забегает в кабину): Что это здесь такое творится?! ААААААААА!!!! ПИЛОТ ПЬЯНЫЙ!!! КЕРЖАКОВ ЗА РУЛЁМ!!! ААААААА!!!

Аршавин (саркастически ухмыляясь): Ты ещё про топливо забыл. Его почти нету.

Кержаков: Опс. Уже не почти.

Билялетдинов (убегает в салон): АААААААААА!!!! ПИЛОТ ПЬЯНЫЙ.....

Все команды толпятся возле кабины:

Голоса: так чё, правда? чё случилось-то?! Я не понял, *ля, кто здесь пьяный?! Мы падаем?!

Кержаков: Господа. Мы летим на высоте... семь... шесть... пять...пять... пять тысяч метров. Температура за бортом... э-э-э... короче, зафиг нам температура. Сядьте на места, пристегните ремни, мы заходим на посадку...

Аршавин: КАКИЕ НАХРЕН РЕМНИ!!!

Кержаков: Господа. Мы летим на высоте...

Сычёв: У него заело!!!

Жо: Так это робот?!

Кержаков (зло): Сам ты робот, сникерс ходячий!!!! Просто я пытаюсь устранить панику.

Березуцкие: А есть повод?!

Кержаков: Нет, что вы. Мы всего лишь падаем в океан, у нас нет спасательных жилетов, а также есть пьяный пилот-уборщик на руках. Скорее всего, мы все сдохнем сразу, а кто не сразу - того сожрут акулы или он утонет...

Билялетдинов: А я не утону!!! Бе-бе-бе!!! Как хорошо, что я позавчера научился плавать! Ну прям как чувствовал!!

Аршавин: Мама!!!!

Где-то в Индийском океане.

Радимов: *ля, все живы?!?!

Зенит: *ля, ага!!!

Газзаев: Мои вроде тоже!

Билялетдинов: Мы тоже! Смотрите, как я умею!!! (делает круг по-собачьи вокруг Газзаева)

Гусев: *ля, охереть!!!! Ну и чё нам делать?!

Картина такова. Половина зенитовцев плывёт на надувных матрасах и игрушках, которые, вообще-то были припасены для несчастных африканских детей (вот нафиг людям пустыни надувные матрасы, а?!), весь Локомотив уселся в маленькую шлюпочку, которая выпала из какого-то отделения самолёта (один Билялетдинов демонстрировал свои умения в плавании), вторая половина Зенита держалась за нетонущих Аршавина и Газзаева, а ЦСКА спаслись засчёт десятка резиновых баб (они клялись, что это не их и они думали, что это тоже матрасы). Чьи бабы - непонятно. Ну и пилота привязали к бодрому Билялетдинову.

Карвальо: Земля!!! Земля!!!

О'Коннор: Ага, ага!!! Я тоже вижу! Гребём туда!

Аршавин, Газзаев: Легко вам сказать...

Час спустя. Остров. На берег вылетает Билялетдинов, остальные заползают на песок. Отрубаются.

Билялетдинов (пританцовывая): Я первый, я первый, бе-бе-бе! (отрубается)

Итак, весь пляж усеян бессознательными футболистами. И только Аршавин стоит и наблюдает за всем этим, жуя колбасу...

Часть II. В порядке общего бреда.

Вступление

Внимание!!! В этой части фанфика в порядке общего бреда появляется Зидан. Просим любить и не жаловаться.

-Где я? Кто я? Чё за...

Измайлов, пошатнувшись, встал на ноги. Вокруг храпели три команды, их тренерский состав... и пилот. Ну да ещё Аршавин во сне жевал колбасу.

-Всё... ПОДЪЁМ!!!

В бедного Измайлова полетели бутсы, кроссовки и резиновые бабы.

-Ну хорошо. Щас всё будет. Динияр Билялетдинов, вам присуждается премия "Пловец года"!!!

Естественно, вышеупомянутый Динияр вскочил и забегал по пляжу, крича "Я победил, я победил!!! Бе-бе-бе!!!" Только потом до него начало доходить, где он находится.

Как и ожидал Измайлов, Билялетдинов перебудил всё население своими паническими воплями.

Общее совещание.

Газзаев: Как тренер, я буду здесь главным.

Адвокаат, Муслин: Э!!!

Газзаев: Кто успел, тот и съел!!!

Адвокаат: Я буду жаловаться!

Газзаев (ухмыляясь): Да хоть щас! Только кому?!

Адвокаат, обиженный, уходит за кустики и начинает их дубасить.

Кержаков: Чё, главный, да? Тогда давай... мне надо поесть, поспать...

Билялетдинов:..а ещё расчёску...

Аршавин: Ещё раз поесть...

Лоськов: И трусы!!! Мои опять кто-то с*издил!!!!

Все ржут.

Лоськов: Чё?!

Газзаев: А ничё. Не буду я главным.

Муслин: Тогда буду я! Значит так, пацаны. Вы всей гурьбой прёте на поиски хавчика, тренерский состав и этот... пьяница... остаются здесь. Билялетдинов!

Билялетдинов: Я за главного, да? Бе-бе-бе!!!

Муслин: Да не, трусы поправь. За главного будет Жо, он тут местный.

Жо: Кто сказал?!

Муслин: Да блин, ты же темнокожий! У вас тусня по джунглям в крови!

Жо: Я обижусь.

Сычёв: Ты ещё пожалуйся.

Жо:...уговорили.

Муслин: Всё, договорились?! Тогда идите!

Где-то через два часа в джунглях.

Кержаков: Жо, ты конечно ничего плохого не подумай... ничего личного... и я не расист... НО КАКОГО ХРЕНА МЫ ХОДИМ КРУГАМИ?!

Жо: Сами виноваты. Нефиг было за мной идти.

Кержаков: !":№%*Ё; сникерс, "?*;%!*?:!

Аршавин: М-м-м-м... сникерс....

Радимов: Атас, ребята, он проголодался!!!

Зенит: АААААААА!!!! (разбегается)

Локомотив: А что такого?

ЦСКА: Во придурки!

Аршавин (внимательно осматривая оставшихся): Шашлычка бы сейчас...

ЦСКА: Ребят, он чё-то подозрительно смотрит...

Билялетдинов: Дима, я боюсь...

Сычёв: Не ты один!!!! МОТАЕМ!!! ЗЕНИТ, СУКИ!!!! ВЫ ЕЩЁ "?:!*?;:*?:%!%, !;%!*?;:*!*;:!!!!

Час спустя на другой стороне острова.

Радимов: Шоб он их там сожрал...

Денисов: Ага, или хотя бы покусал, как меня тогда...

Кержаков: Да ладно вам, он совершенно безобиден!

Зенит: ТОЛЬКО КОГДА СЫТЫЙ!!!

На пляж выбегают Локомотив и ЦСКА, пытаются зарыться в песок.

Локомотив: Может, он нас за страусов примет...

Кержаков: Если так, то он вам в задницы клыками вопьётся... он любитель птичек...

ЦСКА: Что ж делать-то...

Аршавин выбегает из джунглей, на пляже суета, потом все исчезают. Аршавин остаётся один.

Аршавин: Есть хочу. Куда все делись?!

Неподалёку от берега, в океане маячит треугольный плавник.

Аршавин: Рыбка! К пиву! (бросается в воду)

Все с квадратными глазами наблюдают из джунглей, как Аршавин на раз-два-три разделывается с акулой.

Радимов: *ля, чтоб я ещё раз назвал его жиртрестом....

Все (хором): А ты его называл?

Билялетдинов: А я нет! Бе-бе-бе!!!

Аршавин (ковыряясь в зубах косточкой): Можете выходить, я наелся.

Вечер. Пляж.

На берег выплыла пара чемоданов, судя по биркам - Аршавина и Билялетдинова (бе-бе-бе!), народ в них поковырялся и извлёк магнитофон с тремя кассетами, фотоальбом Билялетдинова, его дневник, набор разнокалиберных расчёсок, ноутбук, принтер (Аршавин - запасливый человек), диск "Все звёзды ЧМ-2006" и, конечно же, контейнер с колбасой. Чуть позже подоспели чемоданы с футбольными формами, где-то на двадцать человек.

Дуду: Люди, не знаю, как вас, а меня уже пучит от колбасы и Бритни Спирс.

Аршавин: Выбор небогатый, есть ещё Тимберлейк и Раммштайн.

Кержаков: А давайте врубим Раммов, чтобы все акулы в радиусе семи километров сдохли!!!

Билялетдинов: Если вы включите Раммштайн, я тоже сдохну!

Кержаков: Вот видишь, Шава! Врубай!!!

Билялетдинов вот-вот заплачет.

Радимов: КЕРЖАКОВ!!! ПРЕКРАТИТЬ ИЗДЕВАТЬСЯ НАД РЕБЁНКОМ!!!!

Билялетдинов: Злые вы, *ля...

У всех делаются квадратные глаза.

Сычёв: Динь... ты чё, ты откуда таких слов понабрался?!

Уши у Лоськова подозрительно краснеют. Впрочем, они краснеют и у Радимова.

Билялетдинов: А вот, не скажу, бе-бе-бе!!!!